我在上海颠沛流离着
好几个月都没有动手写些文字，好像有点对不住自己颇为自信的文采。好像是更理性了点，或是更没有空暇的时间
来上海也快半年了，说不清楚是什么感觉。甚至我感觉不到我颠沛流离在这座叫着上海的城市
人总是在离开后不断的想念从前，怀念过去
4月和煦的春风里因为听到我《左边》而放声大哭，因为社会的残酷我挥霍了大把大把的眼泪
现在已经到夏季，我拼命的让自己起伏在忙碌与睡眠当中。
能够联系到的好友，大都说身边已经有另一半。条件反射到我，很可笑，我一直跟自己抱怨这是我不能够接受的事实……
但是话又说回来，我又有什么权利去阻止人家幸福呢？
近两个月里，基本每晚睡下了都会做不同的梦，美梦，噩梦，五彩斑斓。
都说是压力，神经紧张的原因，可是谁又能告诉我是什么压力呢？
就像以前一样，我似乎还活在那个有谁在身边的记忆里，以为我们谁和谁之间就是爱情，就是还未萌芽的爱情。
只是事隔多日直至今天我才懂得：“对的时间遇上对的人”那主角并不是我。一句难听的话怎么说来着，一厢情愿！
不过这次我倒解脱的非常速度，上个班压抑一下，啥事没有了。
今天接到一好友的电话，哭着和我诉说她和那个谁谁分手了，我好像在听自己的过去。虽然她在电话那端但是我心疼这样的她。是的，分手后女人都是弱者，就像被抛弃了的婴儿。看见他写在空间的文字，每个字都那么有重量，每个字都充满了眼泪。这何尝不是当初的我呢……
可是又能怎么样，我们能做的只有放弃，只有等待时间替我们疗伤。
有哪么一瞬间我也想哭，哭肿了双眼然后等着谁谁来抚慰。
可是上海这两个陌生的字眼让我感觉不到会有谁谁来抚慰………… 有些时候，我们不放下这些伤悲，就会被反噬掉
颠沛流离吗。。。罢了。。。放纵一次好了，重新振作
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