年华似水（二）

相逢一笑泯恩仇 发表于 2008-8-19 11:45:00

续爱言札记（六）
那次见面你穿的是我送你的红色毛衣，我真高兴，看着你用我为你买的东西。能为你做点什么，哪怕那么微不足道也让我打心里高兴，踏实。晚上我们还一起吃了顿饭，“看”了一场电影。可当时你跟我赌气，不理睬我。我那时委屈地跑了出去。你真的一点都不想去把我追回来吗？万一我那时真的没有再回来？晚上回到叔叔家，我拿出你为我唱的歌曲细细聆听，想着你还在福州，你的气息还是那样亲密地包裹着我。第二天来到鼓山，还真担心你赌气不来呢。好在你又出现了，我的天空又放晴了。我们一起手牵着手登山，那感觉真好。下山时，我紧攥着你的手，我告诉你今后将不再对他人言“爱”字。（你却没有答允我）回去的途中，我们一起坐公车，我记得很牢。你劝我把我们的相识当作一段插曲会比较好过些。我却说不，你是我的主题曲，是我的唯一主打。其实你何尝不是我的片尾曲呢？生命消逝时，我还会一样在心中默默放映我们相爱的日子。接着是你与你那为网友的初次见面。我在你们聊天时借口打电话跑了出去。也许挺没风度，但心里的确不是滋味。因为不想在倒数记时的时间里还要与他人分享你的分秒。送你去车站时一路无语，离别的车站总是心酸不舍。管理员不让我进去送你，硬将我们生生地分开了。不擅言辞的我顾不得这些了，我近乎哀求那个管理员。终于在他默许的情况下，我靠近了你的身边。几分钟后，你将以一米、两米、十米、二十米直至三万英尺的距离远离我，我怎忍心就此松开你的手？我想我一声都不会忘记那天的离别。终于车子抛下了离人的泪水，径直往南开去。别了，吾爱！（记得像流水帐一样，只是我多么愿意在那样的时空里能与你再度拥抱！）
想起1786 3、216 21：00

　　爱言札记（六）
终于等到了2月5号，在骆诚等人的帮助下我们迎来了第二次见面。五十所天不家却犹如阻隔了一个长长的冬季。当你向我走来，重又出现我面前，可能体会到我内心的排山倒海的浪潮？很想把满腔的思念倾倒在你手心，可人多只得忍心把那么宝贵的时光割舍一部分出来。后来你到楼下吃饭，我当时怎么就不跟你一块下去呢？后悔。上来后我第一次坐在你身边听你唱歌，好象你唱的周华健的歌，不过你只唱了一段，莫非你那时也和我一样的紧张？一样的心跳？

爱言札记（五）
去年的2月初，一个雨天的傍晚，我找到了出门的借口，在雨中给你挂了电话，可你却不愿在电话中对我说，只让我去看你的邮件。我记得那天的雨下得特别的大，雨声似乎掩盖了我在电话亭里的大声质问。无论我怎样哭诉着请你告诉我答案，你仍是狠心地挂断了电话。我站在滂沱的大雨里，心中的雨无声恣肆地沿着心墙淌下。那几天我住在叔叔家，得以在睡时放纵自己的泪水。电话后的第二天我看到了你的邮件。你说无法再承受，你说既然连见一面都那么难又何必呢？那是一封分手信，是啊，你不忍在电话里对我说就能忍心我亲自看到那样冰冷的文字？（可是今天的你此时的你竟能忍心不给我留下一句话就走？！）我不想你为难，我给你回了两封邮件，一封是诉说我的怨，一封是安慰你安慰我。在我发完邮件后，竟意外遭遇了一个晴天。在那样的阳光里，我竟忍不住诱惑，又拨通了熟悉的号码。当时我只是想再听听你的声音，并不想让你改变主意的。电话里我问你你那儿的天气好吗？福州已是雨过天晴了。你说已收到我寄的毛衣，你说“对不起”，你说你还是来看我。听着听着，我的心里又下起了雨。峰，忆起这些很久远又很亲切的往事，心里还是会一阵阵地难过！此时的我仿似又经历了一次当时的别离之痛和失而复得的喜悦。
想起1786 3、15 15：25

　　 爱言札记（四）
四个小时的期限就在我们的四目对望中走到了尽头。可能是因为相见的幸福刚刚到来，所以那残忍的分别一刻我们竟匆匆得连一句“再见”都忘了说。离别的悲哀在这时也被冲淡了些。我手捧你送的玫瑰花离去。怀抱着娇艳的玫瑰如同拥抱着你的灵魂。回家的途中我甚至是带着笑意在脸庞的。（虽然我也很应该体恤年老的父亲为我在楼下在风中而站的四个钟头）玫瑰花被摆在了窗台。我可以肆无忌惮地凝望它了，想它了。晚上九点接到了你报平安的电话，深夜又收到你发的邮件，你说今天的你很开心，因为你终于吻了我。来不及品尝甜蜜的爱情，现实的问题又摆在了我面前，我矛盾动摇，想要结束一切，又舍不得硬下心肠。那几天电话里我们就这样起起落落，悲悲喜喜。那时我每挂一个电话给你，你都心悸，担心我的“变卦”。而那些日子我也泡在了泪水中。回首一年多前的往事，仍然能感受当时不可言喻的伤心欲绝。世事多变，无法如你我所愿，赖以联系的手机和网络都从生活里被取缔了。还记得那些用手机传送无语的思念的夜晚吗？即便不能听到彼此的声音，可是可以感应到那时思念的存在。那时无论我多晚挂给你，总能立即得到你的回应。感觉着手中的振动如同你强烈的心跳一般。那时的每一夜都睡得香甜安稳。“有个人想我就好，像被月光拥抱”。枕着你的名字，无论入眠也好，失眠也好，我都甘之如饴。
想起1786 3、13 21：46

爱言札记（三）
一切的朦胧不确定在这一刹那有了最真实的诠释。你那双火辣辣微微泛红的眼睛至今仍在我心中挥之不去。还有你为我取暖的手的温度至今仍让我深深眷恋。从来没有这样买内对面地与一个男子相处过。没有怀疑，没有不安。你的脸庞对我而言有一股不可抗拒的熟悉的气息。可我还是紧张羞涩，以致于不只到如何抬眼看你，只好低头与那牛排较量。如今想来，那时饿每一分每一秒对我们来说是何其的珍贵。我为什么不敢看你的眼呢？我真后悔。
那几个钟头的时间里我们都说了什么呢？你还记得吗？我记得我问到你的第一位女朋友。我记得你后来告诉过我她是风情万种的那类型，是吗？你只简单地说了个大概。可是我却好奇地想要了解全部。想要了解那是一个怎样的女孩？怎样一个被你爱过的女孩？你们之间有过则那样的爱？你们有过争执吗？有过泪水吗？我甚至想象你们之间有过怎样一番情意绵绵的对话。那时的你是用一种怎样温柔的眼神望着她？分开后你们又是如何度过灰暗的日子？太多的问号在我脑中。我是如此好奇地想要探究你的心理。结果我得到答案了吗？没有。却探究到了自己的心理。原来我是那么在意你的过去有过一个“她”，你的心灵曾被一个她占据过。我是那么贪婪地想要霸占整个的你，整个的你的心。我是如此自私，看不到未来却毫不讲理地希望把你的过去给改写。爱情从来就是自私的，排他的。
似乎扯远了。还是坐回那张可以晃荡的秋千椅上。你叫了杯饮料，只有一个吸管，你不介意与我同饮。在我将杯子推给你时，你握住了我的手，再后来你咬了我的右手的食指。我说痛，你说要我因为这痛而记住那一刻的真实。是的，那痛从那一刻起就一直保留在我的肌肤我的灵魂。就这么一直握着，不舍得分开。知道我表妹的男友走来。离开了你的温度，我的手又凉了。我顾不得矜持，至少在你面前，我问：可以借你的手取暖吗？感谢那天你的手是温热的，感谢那天我的手是冰凉的。
想起1786 3、13 21：08

幸福还来不及拒绝，伴随着冬的降临，家人很快知晓了我们的事。相继而来可想而知迎接我们的将是一场轩然大波。只因为世界太复杂多变，父母为了保护他们唯一至爱的女儿，为了要给她一个最安定最安稳幸福的归宿，父母断然排斥了我们这一场“来势汹汹”的爱。平静的家从此不再安宁，泪水流满了我和家人的脸庞。
此时我们才只不过认识了一个多月呀，可是想到失去你，我却那么深地感到了切肤之痛。就这样告别了吗？舍不得没见过你就要从此天涯两端。于是父母答允了我的请求，让我们见上一面，只一面。真的，我是把那第一次见面当作最后一次的。所以你呢感想象在你来见我的前一夜，我是预备了怎样的心情来对的。一面即是永诀，又何其残酷？我该送你什么好让你记住我？紧张兮兮的我匆忙地在街上忙活了半天，买了个水蓝色的心形钥匙扣，上面写着“真心真意”。东西很小很轻。可是我想你能体会到我的心意，体会得到我送出的心的分量。还有那盒我很喜欢的歌片，那首《想起》与《亲爱的你怎么不在我身边》是我最喜欢的。好在你也喜欢。这更让我从此以后将《想起》与你划上了等号。爱你想你时听《想起》，恨你怨你时也听《想起》，哪怕世上所有的音乐都消失，也绝不能失去《想起》。《想起》是我们共有的灵魂。无可替代。
12月20号终于来了。盼着快点见到你，又怕见着了每一分每一秒的流逝都意味着我们即将松开的双手。终于，时间不管我是期盼还是害怕一样地如期而至了。天地间只是你和我对望着。在车水马龙的人来过往中，言找到了剪烛。
想起1786 3、12 22：00

　　 在我快把你遗忘之时，你又出现了。那时已是2001年的11月了吧，天渐渐的冷了。可是网络两端的我和你却在文字的你来我往中忘记了寒冷。不自觉中，我发现自己倚赖上了你，想抽身却已来不及。也许在我的少女时代青春时期曾暗暗恋过某一个男子，可那只是一棵朦朦胧胧不曾开花的树，我早已从那树下走开。遇见了你，却掀起了我感情的惊涛骇浪，原来爱情是这样的。从来没有过的心跳、期许、等待、憧憬，就这样迅速占领了我心的空间。那时，我们都还没见过彼此，彼此在对方心目中只能凭借想象去揣度。是胖是瘦？是高是矮？一切都那么朦胧不确定。可是清晰的是几乎每天一封的邮件，确定的是彼此越来越强烈的依恋。虽然还无法接触到实实在在的你，可是出门睡觉时都觉得自己已不再是过去的自己。因为世界上有你，心里多了一个你。日子就这么幸幸福福地过，虽是瞒着家人，也指望着这幸福的巧克力能再多咀嚼一会儿，一天、两天、半月、一月。
想起1786 3、12 21：20

用了一个下午和一个晚上的时间看完了伊能静为她和哈林的恋恋深情而写下的《生死遗言》。正如书中所说，这遗言恰是一种不死的爱的誓言。我想，我也该为我们这一路的艰辛留下点文字，不为哪位后人能知晓这些故事，只为了让文字证实我们的爱曾经存在。
徐志摩为他的陆小曼留下了《爱眉札记》，于是我为我的你留下《爱言札记》。希望有一天当你的眼掠过这些方块字的时候，如同再一次阅读了我爱你的心情。抱歉，我无法让你看到我此刻书写在纸张上的文字，虽然我坚信在这无数的一横一竖，一撇一捺中定然渗透着只属于我对你的深情，但是我仍然无法选择地选择了在键盘上敲击，哒哒地敲击出可能属于张三可能属于李四的中国汉字。
爱言札记（一）
那天晚上随意地开着聊天室的窗口，和几个熟悉又陌生的网友认真又不认真地对话着。然后一个陌生人闯了来，点击一看是个叫“奀言”的（对不起，那个字打不出来）就是你，我本不想搭理。可是你的一句“缘来是你”的开场白却吸引了我。现在想想，也许你那时本无心敲击这“缘来”二字。可是我还是喜欢上了这美丽的误会。简单的几句话后，我就下了线。之后很多天都不曾上网，那“美丽的误会”也早已被繁忙的工作所掩埋。（先写到此，回家来不及了）

峰：此刻你在剪发吧。我则坐在床沿倚靠着枕头给你写信。我也坐着陪你，很傻是吧？为了爱而傻啊。你推荐的书我记在卡片上了，因为怕脑子记性不好，还是写下来比较踏实。我会去买其中的一两本的，你知道我不能在家上网，去街上时间也就那一点点，又要写信，所以外只能去买。没事的，买书看书都只为了记住你。（其实在此时我已经买了他的《夜玫瑰》《榭寄生》，《雨衣》，看完了《夜玫瑰》，起初是为你而看，后来自己也喜欢他的文风，所以谢谢你的推荐。我还买了安妮宝贝的《八月未央》，都是网络文学。）以后有什么好看的要记得腿奖我哦。你说《榭寄生》看了会痛苦也会得到解脱。想到“解脱”二字，我却止不住泪流。什么才是解脱？怎样才能解脱？我学不会轻松地看开，我怕一生都放不下。伊能静的《生死遗言》里有这么一段：“每当我想到我若先你离去时，你的惊惧，我想会让我不忍离世，魂魄定会在漫天里游荡，说着你再也听不到的安慰，而你也许会失去言语的能力，留下身体在回忆里找寻我，回不到现实中。所以我总在最爱你，看你微笑时，心底暗暗发誓，让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情。我要照顾你。”峰，几十年以后的我们会有怎样的变化？守着你的人是谁？我又将守在谁的身边？当我离去时，我的眼神是否能穿越三万英尺的距离感应到你的目光？想到这一切，我是如此的伤感。虽然“我很想为了你快乐一点，可是亲爱的你怎么不在身边？”我好害怕哪一天我就无法再给你挂电话了，无法再听见你的声音，无法听你的低语。“我是如此爱你，却只能沉默站在原地”你明白我吗？我那颗深深深深爱着的心。你能懂吗？对不起，每次我总说这样的一些心里话，让你担心了，伤感了。你剪好头发染好发了吗？不要担心我，我不要自己成为你滋长白发的原因。我要你永葆我心目中的年轻朝气。希望老天对你好一点，再好一点。能看到听到你的笑，我真的感到好满足。就像你歌中所唱的那样“春风再美也比不上你的笑”。
想起1786
3、8 午15：30

峰：你怎能体会到在我平静的外表平静的言辞下压抑藏匿了怎样澎湃的心潮？你问我是否还记得当时在你家中的一切，我焉能忘却那小屋里每一丝的记忆？床的两侧分别有一个床头柜，左边的是放电话的，右边的是一盏小台灯，我曾在那昏黄的灯光下给你写信。你家中的一切我都清晰如昨，只因那是你的家啊！就让我无形中爱上了它的味道。我保有这些记忆如同保有了你一般，我又怎容许记忆褪色？我守着这零星的记忆，零星的快乐片段，指望着它们与我的生命同在，哪怕有一天生命不在的时候也能携着它们离去。“明知爱已不可为，深陷一回痛一回”，是否还有人像我一样明知是一份不可为的爱却仍然绝望地爱着，倔强的要忠贞于自己的爱情。我不能说我最爱你，因为我只爱过一次，我只爱你，我的爱里没有比较级，没有最高级。经常地我会在心里呼喊你地名字，峰！峰！！峰！！！你听到了吗？就像此刻我在呼唤你一般？你能感应吗？每次我离开你，你知道我心里有多么多么多么舍不得吗？你一定体会不到我的心。只要回想起每次分别的情景，每个我离去的瞬间，我就又仿佛立在了那时的时空，经历了又一次的锥心之痛。我知道爱难断情难了，但我害怕老天什么时候就要中断了我们的缘分。纵有千千的爱意，也难敌浅浅的缘分啊！你曾说我太注重形式，可是在那些点点滴滴的收藏中，我已分不清什么是形式什么是内容了，我早已模糊了它们的界限。我是最富有的收藏者，也是最贫瘠最伤感的收藏者。
这就是我，只有在文字的宣泄中才能得到心的平静。对不起，今天我又伤感了。对不起！
此时好想听一首歌《每次都想呼喊你的名字》
想起1786 3、4

晓峰：对不起，电话里我不能跟你多说几句，只能支支吾吾地，无法回应你。
虽然生活总是不尽如人意，但你一定要开心啊，因为你的快乐我可以与你分享，可是你的痛苦难过我却不能替你分担一丝一毫！你怎么能说身体拖垮了没关系呢。难道你的身边没有关心你的人吗？最起码，有你最爱的颖和你的奶奶啊！你一定听过《我只在乎你》吧，那么你又怎能不爱惜自己呢？你曾在信中对我说“不到心将瓦解的时候不会将心里最阴霾的部分显露出来”，我不愿意看到你的“瓦解”。我喜欢看你的笑你的坚强。昨晚在电话里听不清，你似乎说到了你不能给我回信的事。说真的，我不敢奢求你的回信，虽然在我心情不好时也渴望有信的安慰。可是我想，写信于我也许是一种宣泄，于你则是一种沉重的负担吧。那么我又怎能自私地要求呢？别理我前一封信里说的那些抱怨话。我多么希望我这个平凡渺小的人可以为了爱而伟大啊！原谅我。
一千一万个祝福也只希望你平安快乐！夫复何求！
想起1786 于2003年 3月2号午

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