年华似水（三）

相逢一笑泯恩仇 发表于 2008-8-19 11:46:00

峰：每当我来到网吧，做的第一件事就是打开你给我的信箱，明知不会有信，除非有奇迹，可是还是那么做了。有时只能把发件箱中自己写给你的信拿出反复地看，咀嚼当时对你的心情。我不知道自己是不是已经习惯了这种无望的等待，或者说是麻木了。点击163已是我下意识的动作了。或许我不应该在今天还有所祈望，或许我应该更多地体谅你的处境与心境，或许我应当压抑我所有的希望与失望。我不是没想过那样做，可是我不是草木，不是机器。你能体会到吗，长期以来，一点点小小的失望所积聚产生在我心里的疼痛吗？我不知道有谁可以忍受长期写有去无回的信而不感到委屈。现在我已经不再去打开学校信箱的抽屉了，没有邮件的奇迹，老天又怎会赐我信笺的喜极而泣呢？
天知道我多想对你倾诉这一切，又多不愿你知道这些，心里有负担。多想放声地哭泣。又多想能微笑地从容地安慰你鼓励你。
以上纯属一个疯女人的胡言乱语。你姑妄听之，亦可一笑了之。
上次推荐你的歌曲还没听吧（因为看到你还没看邮件）。《东京》的旋律伤感优美，《我又想起你》不好唱，但歌词像是《想起》的姐妹篇。《夜的诗人》也不错。如果我有江美琪的清澈的嗓音就好了，就可以唱给你听了。但还是觉得《想起》最好听，因为它是在那样的一个时刻出现在我们的生命里。那些歌词与旋律也许是没有第二首歌可以取代。就好象人的一生中也许可以遭遇很多人，可是却只有一个人让我们在想起时会感觉隐隐的心痛。
我一切都好，心情好的时候也炒两个小菜。在学校里也投入更多的时间管理班级。你恐怕都想象不出我在批评学生时的那副“泼妇”样吧？一定想象不出。哈哈，要不早把你吓跑了！不过，这年头似乎挺时髦“河东狮吼”“野蛮女友”这样的人物哦。平常没事就和同事逛街。我和一个同事可是食友哦，校门口的的麻辣烫和街边的牛肉串可逃不过我们涉猎的双眼。当然也会买点化妆品衣服拉。还是在买东西时心情最爽，难怪电视里的那些女主角在生气时总是大包小包拎着。唯一不好的嘛，就是我们学校文科支部要发展我入党，现在叫我写思想汇报呢，那种开会时批评自我批评的严肃气氛真叫人受不了。
前几天离我家50多米远附近着了场大火，烧了好几家店面呢，幸好我家离远点。那天和我妈上街买衣服，车放店门口，才几分钟呢，车又险遭偷车贼盗走。好在我眼疾手快，从店里闻风跑出，眼看那贼已将两把车锁剪断，我说时迟那时快，大喝一声，冲上前一把扯住车的后架，这才保住了车。现在贼可嚣张了，偷不成车还在那破可大骂呢！
以上就是我近期对侯晓峰同志的思想汇报，不知道够不够全面深刻，还望批评指正。
想起1786 于 2003年3月1号早

峰：旧年就这样过去了，新年真的来临了，在新旧交替的时刻，在声声爆竹中，你我交付过彼此的祝福。虽然不能一起看满天热闹的烟花，但我们一起见证了新的一年。
那天坐在回来的车上，将你送的糖放在随身背的包里，就这样小小心心地揣在怀里，揣到了福州。漫长的路途也因此缩短了许多。喜欢看书时一边嘴里嚼着你的饿糖，苹果味的，淡淡的香。不喜欢吃糖果的我竟也可以如此眷恋着糖果的味道。（希望不要因此发胖才好）你看这就是你的魔力，让我为你改变且心甘情愿。
看书时见过这样的一些文字，愿与你分享，不管你愿不愿意：
-------若你这般温柔地握住我地手，是因为我掌中所有茧的记忆你能懂。相遇从来不是偶然的事。-----《忆前程》
--------我有些不敢动，面对这些大约存在于七、八十年前的东西，我不敢造次。我觉得我在一瞬间了解了一个我从来不了解也原本不打算去了解的女人。我打开的不是一只箱子或者一个老太太的遗物，而是打开了一个和所有的女人一样灿烂过、幸福过，有过憧憬、有着不为人知的记忆和牵挂的女人的心。我在不经意之中意外地触碰了她包藏了几十年地自我的世界。其实每一个女人都有属于她自己的一种收藏岁月的方式。那些在别人看起来无足轻重的东西，连在一起就是一个女人的一生。-------安顿《收藏岁月》
看着这样的两段文字，眼睛是湿湿的，文字里游移着自己的故事。
我忆起了你第一次握住握的手为握取暖的情景，一生都无法忘记那2001年12月20日的下午。我在想若干若干年后，是不是也有一个人打开了我的只属于我的记忆的箱子。翻出了一些同样无足轻重的小东西。那是些怎样的物品呀。我的一生就串连在这些物品上了：有款式大小各异的中国结，有两个茶罐，有一个叫“多喝水”的矿泉水瓶子，有一张“难以抗拒”的纸片，有几张“鑫兴”的名片，有一块生肖玉佩，有半块等待重逢时合璧的玻璃块，有一把生锈了的指甲剪，有两本日记，一摞薄薄又厚厚的信件，有三件心爱的毛衣，三盒至爱的唱片。
真的，我也相信，相遇从来不是偶然的事。
今天又事情人节，和去年一样，我们仍然无法一起过，我仍旧要过着没有情人的情人节。可是这样的孤单不同于没有认识你之前的孤单。去年的今天我事快乐的。今年的今日，他年的今朝，涂抹了你的名字的我的生命有了不同的意义。
你说要我不要

峰：今天是大年初一，天空飘着点点细雨，想你那儿也是吧。我是刚从学校出来，今天团拜，发了50块，就当是学校发的上网费吧。这几天店里该不忙了吧，不忙的时候可要养精蓄锐哦，过完年，忙碌的日子又要来了。到时候又够你忙的了。昨夜家人都团圆了吧，思颖是不是也被过年的气氛弄得睡不着觉？她那双小手还那么好动吗？
昨夜你发的短信我看到了，你对得很好啊，我原没要你对的。竟然对得那么工整，看来我又要将其好好记下了。我不敢再奢求成为你奋斗的动力，但求你我都记取这份“千千”的爱。今天我家要请我爸那边的亲戚来做客，接下来几天也许又将是平平淡淡地过了。还记得去年的今天吗，那天早晨我给你挂过电话，今年我无法再像以前一样给你挂了。所以希望你早点看到我的信。我很想给你寄点什么，但偌大的世界竟没有我可以投递的地方。但你都明白我的一腔心意，即便不能为你做什么，我的心也与你同在。
我答应你，我会好好的爱护自己，你也要珍惜你自己。我等待着你成功的那一天！我会骄傲着你的骄傲！

想起1786

峰：请你静静地听我说，但请不要为我担心，好吗？早上从林玉家回来，就我爸爸一个人，看他的样子，对我的表现有点担忧，但我知道他都克制着不去问我原因。越是这样我越难受。但是我很想找人诉说，趁着我爸到楼下的间歇，我给英子打了电话。很快我和她也相隔遥远了，更不要说我们了。但我还不能多说什么，因为我怕我爸回来看出我的难过。有英子陪伴的时候，还不觉得日子难过，可昨天下午送她走后，又感到了失落。那么多可以跟她交流的话一时找不到倾诉的对象了。我是够脆弱的，总是需要找朋友，可现在能说的人也越来越少了。刚才我在家里做什么事也不想，只想上网写写感受。当然你是我最想倾诉的人。我跟我爸说出门一会，他没多问，但我感觉得到我身后爸爸关切担忧的目光。就快过年了，可是我感觉不到一点过年的气氛和喜气。昨天下午我找了表哥聊天。也谈了不少，他的情况也不妙，说来话长。他是教小学的，但又不甘于平淡的职业。去年结的婚，但和妻子间也存在着越来越多的差异。谁是谁非也说不清。现在要离婚了。我感到很迷茫，婚姻都是这样脆弱的吗，既然当初选择在一起，为什么不在出现问题时双方共同想方设法去弥裂痕呢？难道离婚就是最好的解决办法呢？他妈妈也就是你见过的我姑姑让我劝他，可是我能说什么。一辈子很漫长，什么样的决定是正确的，现在都说不清。后来我也和表哥说了你的一些事情。因为太伤感的话题，因为不想在他面前武装，所以我很放纵自己的感情，结果，双眼皮就免费割成了三眼皮。唉，本来想多跟你写些快乐的事情，让你不要为我担心。可是心里有话就只想不隐瞒地对你说。不要怪我。
那天在泉州逛到一家小玩意精品店，我说那些都好可爱。英子说让我挑一个送给我，因为是很要好的朋友，所以我也不客气地挑了一个泥塑的小人，样子好逼真的。后来她问我知道为什么送我东西吗，一个因为你本就喜欢这些东西，更主要是想借它弥补一点点我在泉州的难过。听她这么一说，我的泪又涌出来了。既感谢她的帮助理解，也勾起了我的伤感。坐上的士我们就匆匆离别了，还是像以前一样留下我那么多的遗憾，让我追悔。特别是忘了跟你要名片！忘了再给你买一些你能用得着又不被你家人怀疑的生活用品。希望那两套识字卡片别被美红扔掉才好。回顾那天在一起的三个小时，都没有好好看看你的眼睛（因为不敢，怕自己舍不得），也想对你说些什么，可是时间竟然那么的短暂，但我知道你已经在尽量抽时间了。如你所说，相聚总是短暂，离别总是匆匆。但我时时刻刻在劝告自己，不可以太贪心。原本说过只要看你一眼就可以，现在能有三小时已是看一眼的不知多少倍了。知足吧，我劝慰自己。
峰，允许我此刻放纵我自己一下可以吗。我发现自己依然还是那么爱你，原以为那么多的恨会让爱淡些再淡些，可是见了面知道不是这样。我不知道一个人的一生可以爱过多少人，至少我明白自己对爱的固执。虽然我表哥说一个人不可能只爱一人。我现在的心态不好，对婚姻恐惧对未来缺少信心。因为我实在不知怎样可以在这种固执的爱的同时去接受另一个人。你不要担心我，不管你怎样，就像我前一阵子在日记里写的那样，我知道穷尽我一生的时间都无法抹去你的名字，抹去你在我的生命里留下的烙印。这烙印是陪伴终生的。
跟你说一些我的相亲故事吧，因为你也是我的朋友对吧。前一阵子认识了一个公安局的，本来还以为和他有满多共同点，诸如他也是11月生日的，也是天蝎座的，家也在六楼，也不吃鸡鸭什么的，开始还接触得满开心的。出去了六次。可是他却从来不在电话里多说一些，只是说一下见面的时间地点。我渐渐感觉他的陌生。果然很快就失去了联系，也就是没有可能了。我不知道是不是我的失败。见了三四十号人，真正能有第二次缘分出去的就三个，但都没有结果。我姑姑又说了一个派出所的，也许今晚就要再去看看了。我好无奈也好麻木。听过迪克牛仔的《爱你的宿命》吗？（好象去你家时你在客厅唱给我听过）很伤感，“爱你，开始就已结束，心碎就是遗物，幸福为何来自残酷，爱你，永远不会结束，不在乎哪里沉浮，戒不掉爱的苦，只好臣服”，很好听的歌。张惠妹的那些经典歌曲我最近都在听，像是《蓝天》《哭不出来》《当我开始偷偷的想你》《剪爱》等等。那天听你说到《想起》和《鬼迷心窍》时差点就又要流出眼泪来了。还有你说“我该回去了”时也很难过。
峰，跟你说这些，就是因为你说的那句话“至少我们还是最好最好的朋友”，尽管这些并非你所想听的。
但是我也许还是要庆幸今生爱过了，也得到过了爱。虽然这爱缺少阳光的普照，但至少还有雨水（姑且把泪水当作雨水吧）的滋润。
峰，千万不要为我担心，我但愿永远记住你的叮咛，记住你的爱，带着你的关怀上路，我会照顾好自己，努力活得好好的，因为我们至少还拥有同一片蓝天，蓝天下有你有我的呼吸呢。
想起1786

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