年华似水（四）

相逢一笑泯恩仇 发表于 2008-8-19 11:47:00

峰：已经到达福州了。每一次分别后都习惯了给你发封信。其实也是希望借发泄将思念的痛苦减轻些。现在我正和英子在网吧。转眼间，我们又相隔一百多公里了。能在这里给你写信，至少感觉还和你说着话呢。刚才坐的士到了泉州买票才发现早点的快运都卖完了，所以只好买了六点二十的车。早知如此，就在洪濑和英子逛逛，即便不能看到你，也感觉离你距离近些。你知道吗？很好笑。当我和英子想到还得在那闲逛两个多小时，我就又像上次一样，想和她一起再叫辆的士迅速到你镇上。哪怕知道见面的可能性是微乎其微。可是遍寻不着一辆那么便宜的的士了。一辆居然说要70块。看来还是你能砍价哦！后来又想换坐其他的车。有一辆还没听清我们说的地点就硬把我们拉上了车。坐了一会儿，才知道没去你那的。气死我了。可是还不死心。又飞奔到汽车站，想坐短途的车去。可是再一看时间已是快五点了。根本不可能了。只好死了心。我和英子家那样在泉州的大街上上窜下跳的。想想我们三个多钟头前的样子真是难忘。后来我们就在街上溜达了一个多小时。英子可能吃了。吃了烧饼又拉我去吃地瓜稀饭。我是挺爱吃的，可是那地瓜也N少了点，总共就一小块。可以说去看的四次中就这次我不感到太悲伤。因为有英相陪。我问了她对你的看法。她说挺好的，也相信你对我的感情。还说了不少你的好话。我虽然并不太在乎别人对你的看法，但是能找到一个理解你的人我感觉比找到理解我的人还欣慰和高兴，所以心情也好了起来。
先就说这么一点了，因我的自行车还在楼下，只寄到10点的。我可不敢再丢车了，免得回去又要被骂死。而且我妈刚丢的车。
看到你的留言很开心，虽然我不应该再寻求言语的慰藉。但看到你说的爱字还是挺温馨。也许女人家就是不一样吧。唠叨了半天也没写什么。我真怕哪天我唠叨得令人讨厌了。不过，一本书里说女人爱一个的表现之一就是把她所有的事事无巨细地都一股脑儿地告诉给那个他。还想说好多好多，可是我的车——
希望有一天我一无所有的时候，至少还有你坚实的臂膀，还有你是我心灵的依靠。

千言万语只能留下祝福的话语
希望2003年的你用心用爱去呵护守侯好你的家和屋檐下的每一个人。放下2002年沉重的记忆吧。希望2003年有轻松美好的旋律陪伴着你。我知道我的祝福于你是苍白无力的（所以你才会把我的邮件删入了垃圾箱，不过我倒宁愿你把它永远删除，因为我不喜欢在垃圾箱中呆着）但如果这年头真诚还是无价的，那就让我的祝福在你的努力下早日成真吧。
往事依依逝，来者犹可追。
想起 遥祝

峰：昨晚我梦到了你，后来梦着梦着就梦到我爸了。但是那是一个痛苦的梦。当时在梦中我哭得好伤心。包括醒来时发现自己真的哭了，感觉一点点苏醒时还是那么难过。当时我想一定要把梦告诉你。梦到什么呢。我梦见我爸爸因为无法承受生活中的压力选择了“离开”（明白我的意思吧，我避讳用那字）谁也劝不了他。终于一天他在饭桌上准备最后一顿饭。我再也忍不住了。我怎能眼看他这样？！我拼命地拉着爸爸的手，我痛彻心肺地哭泣着，问到：为什么非要离开呢？只要活着就有希望啊！————我不知道最后的梦中的结局是什么，但我清晰的记得那种不忍亲人离去的痛苦。峰，你知道吗。在以前我还做过这样一个哭出声音来的梦。那是梦到我的妈妈。我梦到妈妈疲劳过度离开了我们。我虽然很痛苦，但是我想到爸爸，我想我不能崩溃，我要照顾好爸爸。于是我变了，变的体贴爸爸，会料理家务，变得坚强。可是有那么一天我走在街上，看着身边熙熙攘攘的人群，想到那么多的人里边却找不到一个是我的妈妈。我再也忍不住失去的痛苦，放声地哭了！这两次的梦我都记得清楚。为什么告诉你这些呢？昨晚的梦之后我就想：在这个世界上，我只有一个唯一的妈妈，一个唯一的爸爸，他们的存在对我是那样的珍贵！只要活着就有希望！峰，不知道你还记不记得“唯一主打”？我要你活得快快乐乐！健健康康！活得有尊严！绝对不可以放弃！只要活着，只要忍耐着，努力着，争取着，爱着，一切都会好起来的！相信我啊！峰，我不知道你能不能明白我的心情，我之所以告诉你这个梦的原因。你和爸爸妈妈都是我的唯一啊。什么都可以失去，唯一怎能失去？！峰，或许我给你的太苍白了，但是你昨晚对我说的“好好过日子”却让我感觉温暖，实在的温暖。我明白在这五个字背后寄托着你对我多么深切的祝福！我一定会好好生活！同样，请你爱自己！照顾自己！记得我说过的吗？只有一个今生让我们共生存共呼吸！切记，努力，争取，爱！切！切！

　　对不起，带给了你困扰。不要紧，不要再去在意我的感受了。似乎说来说去也就这几句话了。因为如你所说的，该说的都说了。现在的状态是不是可以这样形容。我们曾经一起跑步，开始是你带着我跑，我们互相鼓励，一起支撑。可是跑着跑着，我们的速度不均衡了。你带不动我，我却还坚持着跑，叫着你。可是我也没有精力了。现在。一个人独自跑当然会累。我们都要好好休息了。真心话，我们不是都料到这么一天了吗？但是有一句话不吐不快啊。你怎么可以对我说“我最烦写信了！”这句话却是我最不能承受的啊！因为它会让我想到过去。以前我会认为你是没有时间空间写信。现在你却说这话，那你分明就是没想过要给我写信。那以前算什么呢？我受不起你这句话的！！！每天我都戴着玉佩，从不离身，当看着它，触摸着它时，情何以堪？
不说了。就是那几句牢骚话。记住，一定要保重身体！

亲爱的峰：常常在某一个瞬间又找回那种心怦怦然一点一点被打动的感觉，常常在阴沉灰暗湿漉漉的雨天又勾起痛楚的回忆。可是最令人心痛的竟不是不能在一起，而是你的冷淡，冷漠与无动于衷。原以为11月三日的这天我们还能和谐共处，还以为能收到你的一封我求了很久的信件，还以为爱之信念能让我们滋生互相 鼓励的勇气，还以为纵使不见爱仍可地老天荒。我心痛，心痛于你的木然，心痛于我们彼此的冷嘲热讽，心痛于我们化为零的默契，心痛于我们成了最熟悉的陌生人！真的很渴望得到你的信件作为生日礼物，但乞求来的礼物又有什么意义？害怕打开家中的抽屉，因为里面存放着原本送给颖的识图卡片。可是如今这已成为不可寄出的礼物。不知道恨你的我和宽容你的我哪个才是真正的我，但我却深深痛恨那个恨你的我，嘲笑你的我！为了不再恨你，不再嘲讽你，我必须只能从你的世界里永远永远地离开。对不起，我把属于你也属于我的饿信件全删掉了，因为我不想有一天，网络将我用心用爱写的全当作垃圾废弃于未可知的尘埃。所以我宁愿亲手埋葬。曾经爱我的峰我曾经爱的峰连同12月20日的玫瑰花瓣一起埋葬于记忆深处。
小思颖就快两岁了，是正可爱的时候。愿你给予她一切美好的东西！每当在街上看到同龄的小女孩，都会忍不住地想起。不知道你的前方是会坎坷多一些，还是平坦多一些，不管什么，你都要勇敢坚强的撑下去，因为这是一个男人对事业对家庭的责任！最后送你一首歌吧。
《有个人想我就好》
怎么羡慕天空的飞鸟，没有爱的人很渺小。把你的发丝当成戒指绕，温柔烙印再也抹不掉，谁忘得了。离别滋味我从不知道，等你的信啊天涯海角。它藏不住你的感情线条，隐隐约约
我都看得到，有字句燃烧，有雪花轻飘，如获至宝。有个人想我就好，像被月光拥抱，你悄悄住进我的心灵城堡，寂寞越来越少，我们有彼此可以靠。有个人想我就好，像被月光拥抱，你悄悄住进我的心灵城堡，黑暗偷偷潜逃，我能明了你的沉默你的笑，我终于明了你有多重要！
曾经想让你下载给我，现在你就自己下载听听，希望你像我一样喜欢，有如当初喜欢《想起》一样。（多么巧，起止的两首歌都有个想字）
再次全心全意地送上我虔诚的祝福，平安结，结平安！
天渐渐冷了，风起的日子，希望那两件毛衣还能温暖你！

峰：我来到了网吧，看到了没有信件和留言。虽然来时已做好了一切最坏的打算。但是因为心里那一点点小小的不死的希望，所以还是哭了。下面是前几天就写好了的信。
有时候在街上看到某个人的背影或发型与你有几分相象，那个瞬间你的模样就立刻清晰地在脑海里鲜活起来。于是就清晰地忆起你的神情举止。也许你我都应该放弃，但至少我却清清楚楚地记得每一个我走过的电话亭，我甚至记得在哪一个电话亭我们有过怎样的对话，哪一个亭子留下的是我们的笑，哪一个留下的是我们的哽咽，哪一个留下的是我们无言的心跳，哪一个留下的是我的泪水。是的，都清晰如昨，却又回不到过去。常常不知道怎么面对你，面对种种变迁。惟有在品茗你送的茶叶时我才能拥有最坦然的心境。那一时刻如同你清明节时对我说的在用我送的兰色毛巾时是静静的搓洗，静静地感受。相信吗，在品着那样一壶清茶时我投入了对你所有的感情。当沸水注如茶壶，当沸水与茶叶交融碰撞，当茶香溢满我的唇齿，那是美不胜收的时刻。云淡风轻。自小就爱喝茶，但从没像现在这样投入于品茶。家人不知道茶叶是你送的，但都知道我对那两罐茶的珍爱有加，轻易不许他人触碰。喝茶将会是我一生都眷恋的解不开放不下的情结吧。古人言“爱悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休”，是不是刻骨的爱从来都伴着锥心的痛呢？恨有多深，伤就有多痛。何时我的怨与恨才始休呢？
古语说“人之将死，其言也善”。如果那个时刻只允许我再对你说一句话，我不会选择恨，再刻骨的恨在强烈庞大的爱面前又算得了什么呢？我想这样对你说：
我爱你！请你来世好好爱我！给我完整的一生的幸福！我要一生一世喝你为我沏的茶！
窗外吹来寒风，可我喜欢这样的冷，可以在瑟瑟的风中一点一点去回顾去年此时我们曾怎样地温暖彼此。我爱冬天，因为冬天是相爱的季节！
从开始到现在，写了无数的信件，剥去文字的外衣，我所要表达的其实就一个字啊！
想起1786 于2002、11、22（相识13个月又两天）

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