年华似水（十）

相逢一笑泯恩仇 发表于 2008-8-19 11:55:00

今天傍晚十七点三十五分零九秒，收到风发来的一个短信，只有简单的几个字：一辈子的感动。六个字却深深地让我温暖。也许我还是那样轻易地被他感动，但是在往日情怀渐渐被时空改变的今日，还能保有这样的一份感动，还是一件幸运的事吧。我回了他短信：彼此。谢谢你的感动让我可以铭记一生。

一生中有过那么一次对我来说已经足矣。

04、2、18 21：12

 

我知道我们之间只有让时间的河流阻隔着，才可能滋生出一种叫温情的似有若无的东西。

我知道在现在的情形下，我并不愿意见他，原因有很多吧，哪一种原因是主要的，自己也很难分析得请。我只感觉时间与空间既在磨损残留的爱意，同时也在以另一种莫名的方式记取，积累。

2、22 22：24

 

爱是依恋是默契是牵挂是隔着时空的安静与澎湃。

 

风为我唱了《一路上有你》还为我唱了以前答应过我的《I  Believe》。风对我说，晶，既然不能在一起，就擦干泪，坚强点。老天为什么这样对待风呢？她的母亲改嫁了，父亲很早就去世了，现在面临着离婚。他惟一的期待与支柱只有思颖。风说他的歌里只保留着《想起》与《爱你的宿命》。我问风说，如果有一天我不小心不在了，他能否感应得到，会不会为我流泪？风说：你不在，我也不在。我难过，我担忧风的未来，我多么多么地期盼他好。

04、2、27 14：43

 

今天在网络上看到了风与颖，那么真实，以致于我感觉风也看得到我，我很紧张，仿似风在我面前一般。在那么久以后，我还这样。不可思议。风说不要回到过去，因为他已不是过去的他了，不不再完整的了。我当然知道，如果他还是过去的他，他不会舍得……将来他会与谁在一起？会过得怎样？我有资格去计较他选择什么样的人吗？我应该祝福他重新找到属于自己的幸福，这才是我现在应该抱有的心态呀。我想我不要再那么自私地去要求他了，他够辛苦了，如果我真心待他就不要用爱束缚他。

2、28 16：29

 

这几天心里一直忐忑，寝食难安，我又感到了茫然，原以为有了风为我唱的歌，我可以满足。谁知道人是不会满足的，若是真爱，有谁会不渴望天长地久？有谁能真正洒脱地只要曾经拥有？可是我怎么可以贪心？我有什么勇气与力量去要一份不属于我的情感？太多太多的不可能啊！而我在信里又对风倾诉了那么多，我都在做什么？难道风有了我的祝福就能满足？有了我的祝福就该对我感激？莫非命里注定我与风只是这样的无缘？沮丧……

昨晚看书里有“晶晶”两个字，红了眼眶，想到以前风给我写的信，想到以前风叫我的名字。风，当你看到这样的字眼时可会想起我？

04、2、29 13：01

 

好想哭，痛快地哭。为什么人不可以按照自己心的意愿去选择自己的归宿？为什么我不能和风在一起？为什么有那么多顾虑那么多世俗横亘在面前？人只有一辈子，我现在放弃了将来会不会后悔？爱一个人，却没有结局，是多么痛苦！爱一个人只能偷偷摸摸的爱，像一个犯了罪的人，这是怎样的一种心的桎梏！这样的想法我又如何能告知父母，他们若知道了会是怎样的反应？我陷入在这样的痛苦中不能自拔！我好想找个人发泄一下。风，你明白我吗？

2、29 14：06

 

这两天依然处于矛盾之中，是见他还是不见他？始终无法忘记他的背叛，他的多情。一想起这些，心就疼，很疼！可是我在他说要离去的时候曾那么肯定地答允过会见他一面。我是在那样的情形下答应的，我不敢背弃这样的誓言啊！昨晚又冲动地开了他的信箱，他的地址簿中还是保留着那些女孩的地址。我又好难过。我不是已经发过誓了吗，绝对不再莽撞地闯入他的世界中，我不可以再这样陷下去了。我要放弃这样的念头，我告诉自己，我们之间的确已经不可能回到过去了，有太多东西已经改变了，是我们无力去挽回的，所以我只保留对他的祝福，我会见他一面，当还可能的时候把最后的温暖给他，不要求一样的回应。我知道终有一天我们会从对方的生命里永远离去，不可能像我所想象的那样保持若即若离的联系。曾经那么美好的过往，那么温情的拥抱，已是不可能重复的了，除非在梦里。

3、2 11：35

 

第一次强烈地感觉到我和风之间存在着太多的差异。刚才给风发了则笑话，风说：“你的笑话我都看过了，不是我喜欢的类型，不过还是谢谢你。”感到颓丧，其实差异一直就存在着，只是在爱的那会儿，我们都没去在意，以为爱就是一切。可是看到风说的那句“不是我喜欢的类型”，我突然感到好悲哀。其实我和风在性格上在审美情趣上也有太多的不同，我们原本应该是不会相爱的呀。可是为什么爱就发生了呢？为什么到爱得那么深之后才顿觉我们那么的不适合呢？这是一种怎样的爱啊？爱难道就真的毫无理由原因吗？这些天和风联系得多了些，却感觉心的距离远了，感到陌生，看来我们真的注定是两个世界里的人。莫非我今生所能得到的他的最好的礼物就是茶叶？还是守住那最后的一点温存吧，在茶香里氤氲出我们曾有的美丽心情吧。

04、3、5 14：03

 

风：知道你现在面临着很多困扰，希望这封信不要打扰了你。

每次对你说话或写信并不是故意要用“华丽的字眼”“诗歌般的语言”，只是真实想法的表露罢了。曾经你说“憎恨我的形式”，那时的我真是无地自容狼狈不堪啊！不知道这封信会写成什么样子，顺其自然吧。

最近强烈地感觉到我们之间的差异，无论是性格方面还是志趣方面。以前在爱着的时候，我们都不在意吧。记得相爱的头几个月，我们有过很多悲伤，但从来没有过言语上的不愉快更不用说争执了。可是，后来，很无奈的，现实把你我都一点一点地改变了。在以后的日日月月里，我只觉得误会矛盾隔阂越来越多越来越深了。最初那些美好的日子是怎样的在渐渐的淡去。风，我很很怀念那些最初的日子，你说不要回去，因为你不再是完整的了。我知道那些美好的感觉是永远无法复制无法再找回来了。一个多月前吧，我又打开了你的信箱，（再次向你道歉）看到又一个女孩给你的照片和信。她说你们之所以相爱是因为你们都是寂寞的人。风，你的生命里究竟可以爱多少女子呢？风，你的密码并没有变，你是以这样的方式告诉我你对我的信任吗？你所说的“不完整”的原因是这些吗？风，你看，我们的爱是怎样的面目全非？风，是你可以接受的吗？

有一次，在街上看到一辆车的车号也是1786,那一刻，心是暖的，跟着车骑了好一会儿。虽然它不是你，但在福州这样的城市里能遇见1786已是多么难能可贵！爱一个人真的可以傻傻的爱上一串数字。

有些怨你，但也怨我自己：我们都是现实生活中的活生生的人，没有人可以真正洒脱地只要曾经拥有不要天长地久。我们都不会满足的。我又怎可自私地期望你誓死捍卫一份“白骆驼之爱”呢？爱是要靠两个人来携手的。那天你问我为什么我们注定是两个世界里的人，其实答案你早就知道了，如你所说的“我们的天平倾斜得太厉害”，不平衡的爱是不会幸福的。

那天你为我唱了《一路上有你》《I believe》，我会好好珍藏的，很喜欢，真的。还有那天早上你对我说的那番长话，我也好感激，弥补了很多。

究竟我要说什么呢。让我们保持着距离吧。不是说不见，有机会我们再见。毕竟我曾那么无比虔诚地答应过你，我不能也不敢违背那样的诺言。

上一个包裹没收到怎么不跟我说一声呢？不是心疼东西的失去，是心疼关怀没有投递到。保佑这一次的包裹一定寄到吧！（按理也该寄到了的）东西很平凡，但真的有不凡的东西在里头，至少我这么相信着。

 

 

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